As vezes pedir desculpas não é o suficiente.

*Coisas de Pernambucanos

Pernambucano não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira". (que linda palavra)rsrsrs...

-Pernambucano não vai embora, ele "pega o beco".
(Quem nunca disse isso hein?)
-Pernambucano não diz 'concordo com você', ele diz: issssso, homi!!!
-Pernambucano não conserta, ele "imenda".
-Pernambucano quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".(HAHAHAHA)
-Pernambucano não bate, ele 'senta-le' a mão. (entra aí)
-Pernambucano não bebe um drink, ele "toma uma". (Não só toma uma, como toma todas)
-Pernambucano não é sortudo, ele é "cagado". (kkkkkk)
-Pernambucano não corre, ele "dá uma carreira".
-Pernambucano não malha os outros, ele"manga".
-Pernambucano não conversa, ele "resenha".
-Pernambucano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".
-Pernambucano não mente, ele "engana".
-Pernambucano não percebe, ele "dá fé".
-Pernambucano não sai apressado, ele sai "desembestado". (adoro essa palavra)
-Pernambucano não aperta, ele "arroxa".
-Pernambucano não dá volta, ele "arrudeia". (a melhor do dicionário)
-Pernambucano não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".
-Pernambucano não se irrita, ele se "arreta".
-Pernambucano não ouve barulho, ele ouve "zuada".
-Pernambucano não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".
-Pernambucano não quebra algo, ele "tora".
-Pernambucano não é esperto, ele é "desenrolado".
-Pernambucano não é rico, ele é um cabra "estribado".
-Pernambucano não é homem, ele é "macho".
-Pernambucano não é gay, ele é "bicha".
-Pernambucano não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho". (Quem nunca encheu o buchinho??? - kkkkkkkkkkkkk)
-Pernambucano não dá bronca, dá "carão".
-Pernambucano quando não casa, ele fica "amigado".
-Pernambucano não tem diarréia, tem "caganeira".(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)
-Pernambucano não tem perna fina, ele tem "cambitos".
-Pernambucano não é mulherengo, ele é "raparigueiro".
-Pernambucano não joga fora, ele "avoa no mato".
-Pernambucano não vigia as coisas, ele "fica tucaiando".
-Pernambucano não se dá mal, "se lasca todinho".
-Pernambucano quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff Maria!
-Pernambucano não é chato, é "cabuloso".
-Pernambucano não é cheio de frescura, é cheio de "pantim". (Pantim da gôta Homeee!!!!)
-Pernambucano não pula, "dá pinote".
-Pernambucano não briga, "arenga".
-Pernambucana não fica grávida, fica "buchuda".
-Pernambucano não fica bravo, fica com a "gota serena".
-Pernambucano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".
-Pernambucano quando liga pra alguém não diz alô,atende e diz logo:- Tais ondi?
-Pernambucano não faz cocô ele arrea o barro

Você já sentiu isso?

Hoje quero por um pouco daquilo que estou sentindo, para que você possa entender o porque de tantos sentimentos loucos que se passam na minha cabeça:

1º Sinto arrependimento: Você já deve ter sentido alguma vez, quando você estava disposto a algo, que inicialmente você não teve coragem de suficiente para tomar uma iniciativa, ai você ficou tempo de mais preocupado com outras coisas, ai quando você vê, outra pessoa tem tomado a sua frente talvez mais corajosa que você, ou simplesmente soube tomar a iniciativa que você demorou tempo para tomar, por fim já é tarde de mais e você não pode voltar no tempo e dizer a pessoa que você gosta, que a ama :*( ARREPENDIMENTO é a palavra que melhor se encaixa neste meu contesto).

2º Sinto Raiva: Raiva de ter deixado você ir, e não ter tido coragem de correr atrás de você pelo fato que sei que você está bem, e que não pensa em mim neste momento, raiva da pessoa que tirou meu conforto meu refúgio da pessoa que gostava. Mais logo penso que não devo o mau a essa pessoa porque simplesmente essa outra pessoa também é seu amigo e você não pode falar para ele que gosta da mesma pessoa que você! ( RAIVA é a melhor palavra para dizer que odeio a si de não ter tomado uma atitude na hora certa ).

3º Sinto Tristeza: Tristeza por achar que não posso fazer mais nada, que está tudo perdido, de saber que talvez esse sentimento forte que sinto por você não dure o bastante e não resisti a toda essa turbulência, porque na verdade você me completa e sem você talvez não seja muita coisa além, uma pessoa do passado. Sinto tristeza de saber que você beija a boca de outra pessoa e não a minha, talvez seja por isso que sinto raiva da outra pessoa, raiva não inveja, de saber que não sou eu que te tenho comigo. ( TRISTEZA é o que sinto agora, já que sei que você beija outra pessoa ).

E ai Você já se sentiu assim??? Deixa um comentário e Volte sempre

*Como saber quando alguém se está interessado em você

Passo a passo:
	1. Inicialmente, lance aquele olhar, discretamente, para avisá-la de que está a fim de conhecê-la. 2. Observe. Uma olhadinha seguida de um sorriso é bom sinal. Mas não fique chateado se não houver nada nesta primeira aproximação. 3. Aguarde uma resposta. Se quando se cruzarem novamente ela der um sorriso discreto (ou lhe disser "oi"), bom sinal. 4. Converse com ela. Pergunte o que ela faz, do que gosta de fazer para se divertir, mas com calma. Faça amizade com ela. 5. Observe seu comportamento durante a conversa. Olhares, sorrisos, perguntar o que você faz são bom sinal. 6. Observe também se ela fica agitada, mexe insistentemente no cabelo, vai a banheiro e volta com batom, se ela pega em seus braços, e outras insinuações. 7. Finalmente, mesmo que já saiba da resposta, pergunte se tem namorado. Se estiver a fim de você, dirá que não ou dirá que o namoro atual está acabando. 8. Convide para saírem juntos e a peça em namoro.
Atenção:
	1. Um namoro legal começa com uma boa amizade. Se estiver a fim de namorá-la, não vá chegando e convidando para ficar. 2. Não se esqueça de ser um perfeito cavalheiro durante a aproximação. A maioria dos homens de hoje são rudes, assim bons rapazes ganham destaque, mesmo quando não são o garanhão da cidade (é verdade!!). 3. Importante: não seja um amigo mais atencioso do que seria como namorado. Se vierem a namorar, ela irá cobrar isso no futuro. 4. Boa sorte!

*Os Varios Tipos de Mulheres...na Visão dos Homens

 Os Varios Tipos de Mulheres...
                                                                       ...na Visão dos Homens

                                                               Mulher Camarão:

                                                                               Só tem merda na cabeça,
                                                                               mas é gostosa e você come assim mesmo.


                                                               Mulher Caranguejo:
                                                                               É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.


                                                               Mulher Pão:
                                                                               Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.


                                                               Mulher Aperitivo:
                                                                               Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.


                                                               Mulher Maracujá:
                                                                               É toda enrugada, mas você come e depois que come sente
                                                                               vontade de dormir...


                                                               Mulher Lagosta:
                                                                               Só come quem tem dinheiro.


                                                               Mulher Caviar:
                                                                               Você sabe que alguém está comendo,
                                                                               mas não é ninguém que você conheça.


                                                               Mulher Bacalhau:
                                                                               Você só come uma vez por ano.


                                                               Mulher Arroz:
                                                                               É a oficial. Você só come porque já está acostumado.


                                                               Mulher Maionese de Fim de Festa:
                                                                               Todo mundo te avisa pra não comer,
                                                                               mas você come porque tá desesperado;
                                                                               se arrepende e depois passa mal.


                                                               Mulher Coca-Cola:
                                                                               É pressão o tempo todo.


                                                               Mulher Engov:
                                                                               Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda,
                                                                               e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.


                                                               Mulher Rã:
                                                                               Todo mundo já comeu, menos você.


                                                               Mulher Queijo Coalho:
                                                                               É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.


                                                               Mulher Salada:
                                                                               É bonita, mas quando você come descobre
                                                                               que não é tão gostosa assim.


                                                               Mulher Marmita:
                                                                               Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.


                                                               Mulher Cafezinho de Supermercado:
                                                                               Você nem faz questão, mas como é de graça,você come.


                                                               Mulher Jiló:
                                                                               É horrível, mas você conhece alguém que come.


                                                               Mulher Sorvete:
                                                                               Se você não comer logo,
                                                                               ela "derrete" e você não come nunca mais.


                                                               Mulher Docinho de Festa:
                                                                               Você fica com vergonha de chegar junto,
                                                                               então vem outro e come e deixa você chupando dedo...


                                                               Mulher Cogumelo Venenoso:
                                                                               Comeu, tá fudido.


                                                               Mulher Feijoada:
                                                                               Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.


                                                               Mulher Espinafre:
                                                                               Te dá forças quando você está na pior.


                                                               Mulher Criptonita:
                                                                               Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.


                                                               Mulher Coqueiro:
                                                                               Pode trepar que não tem galho.


                                                               Mulher Miojo:
                                                                               Em três minutos tá pronta pra comer.


                                                               Mulher Coca 2 litros:
                                                                               Dá prá seis.


                                                               Mulher Maverick:
                                                                               Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.


                                                               Mulher Vemaguete:
                                                                             perua e velha.


                                                               Mulher Bandeira de Pirata:
                                                                               É só pano e osso